Über einen Eintrag im Gästebuch würde ich mich sehr freuen!
Ich habe in erster Linie angefangen diesen Blog zu schreiben um mir alles von der Seele zu schreiben was mich beschäftigt. Dieser Blog ist eine Art Therapie für mich.
Seit Monaten merke ich aber dass dieser Blog sehr oft angeklickt wird und ich würde mich freuen mehr über meine Leser zu erfahren. Habt ihr Fragen? Oder Themen über die ihr gerne mehr hören wollt? Wer seid ihr?
81 Kommentare:
Liebe Imke,
vielen Dank, dass du die Geschichte von dir und deiner Familie teilst und so offen über deine Gefühle und Gedanken schreibst.
Mir tut es gut deinen Blog zu lesen. Ich finde mich in vielem was du schreibst sehr wieder. Mein Sohn ist ebenfalls vergangenes Jahr gestorben und wie du schreibst, ist es ein Kampf um ein glückliches Leben. Da gibt es die "großen Tage" wie Geburtstag, Todestag,... aber vor allem der Alltag, den wir bewältigen müssen und wieder mit Glück füllen möchten.
Sicher kann dein Blog auch eine wertvolle Hilfe für Außenstehende sein, die sich kaum in Eltern hineinversetzen können, die um ihr Kind und so vieles mehr trauern. Vielleicht macht es den Umgang miteinander leichter.
Viele Grüße,
Sarah
Liebe Sarah,
Du ahnst nicht wie gut mir deine Worte tun! Ich hab lange darauf gewartet endlich etwas von jmd zu lesen der hier mitliest und es tut mir so gut zu lesen dass ich dir hiermit helfen kann, dass icy dir gut tue!
Schrecklich dass auch du deinen Sohn verloren hast... War es dein erstes Kind? Wie alt war er?
Letzten Sonntag habe ich Joep gefragt mir einen Regenbogen zu schicken wenn es ihm gut geht und seitdem sind die Regenbögen überall, unfassbar!
Ich glaube dass es unseren kleinen Männern gut geht und hoffe sehr dass wir das bald auch von uns selbst sagen können.
Liebe Grüße
Imke
Liebe Imke,
nachdem ich auf deinen Blog gestoßen bin und gemeinsam mit meinem Mann eure berührende Geschichte gelesen hatte, wollten wir euch gerne schreiben, weil wir uns euch verbunden fühlten.
Unser Sohn Noah ist sechs Monate und zwei Wochen nach seiner Geburt in einem Kinderhospiz gestorben, in dem wir mit ihm zu diesem Zeitpunkt seit drei Monaten lebten. Erst nach der Geburt stellte sich heraus, dass Noah eine schnell tödlich verlaufende Lungenerkrankung hat.
Die Zeit mit ihm war die schönste und kostbarste Zeit unseres Lebens aber auch die grausamste.
Es tut gut sich mit anderen Eltern, die wissen wie es ist sein Kind zu verlieren, auszutauschen. Es tut immer gut über Noah zu sprechen und es tut auch fast immer gut anderen Eltern zuzuhören. Was nicht gut tut, ist nicht über sein Kind sprechen zu können/zu dürfen. Deshalb freue ich mich, dass du immer wieder darauf aufmerksam machst, wie wichtig es ist über unsere Kinder zu reden. Nichts ist schlimmer als zu schweigen. Wobei, manchmal bin ich diesbezüglich unentschlossen. Es gibt auch Gespräche oder Kommentare, da denke ich: Schweigen wäre angebrachter.
Ich wünsche dir heute viele Regenbögen.
Liebe Grüße,
Sarah
Ach, das wollte ich eigentlich als 'Antwort' schreiben :-)
Liebe Sarah, bei so einem leeren Gästebuch macht das gar nichts aus :)
Ich kann sehen dass mein Blog sehr häufig geklickt wird aber ich weiss nicht wie Leute ihn finden und das macht mich doch neugierig, wie habt ihr uns gefunden?
Unfassbar dieses Verbundenheitsgefühl dass man sofort hat wenn man jemanden trifft der den gleichen Schmerz fühlt... Ich bin auch immer wieder überrascht, ständig erkläre ich mich allen nur andere Eltern verstehen mich ohne Worte, wissen genau wie ich mich fühle.
Der arme kleine Noah hat so hart gekämpft, einen Kampf der schon verloren war bevor er überhaupt anfing. Schrecklich... Jedes Schicksal trifft mich immer wieder sehr. Ich denke heute auch ganz besonders an euch und vor allem an Noah!
War es eine erbliche Lungenkrankheit? Es sollte das einfach nicht geben dürfen... Ich hoffe dass ihr gut miteinander reden könnt und alle Hilfe bekommt die ihr braucht.
Ich kann in deinen wenigen Worten über Noah sehen wie sehr er euer Leben beeinflusst hat und wie sehr er geliebt wird. Ich wünsche euch alle Kraft die ihr braucht um wieder glücklich zu werden! Noah ist sicher sehr stolz auf euch!
Die 3 Monate müssen schrecklich gewesen sein, 8 Tage war schon so heftig und kosteten all unsere Energie. Aber es waren Monate in denen Noah noch bei euch war und das macht es auch zur schönsten Zeit eures Lebens... Was würden wir geben um sie nur noch einmal halten zu dürfen..
Liebe Grüsse
Imke
Halli Halli, ich hoffe ich darf dich 'dutzen'.
Ich fühle mit dir sofort eine Verbundenheit, wenn such in einer anderen Art. Ich habe speziell nach solchen Blogs über Trauer gesucht. Ich habe Heute abgefangen einen Blog in dieser Art zu führen. Mein Papa ist vor 2 Monaten ganz plötzlich ohne jede Vorwarnung verstorben. Du hast genau die selbe Idee von deinem Blog wie ist - Eine Therapie von mir-für mich selbst. Um sich alles von der Seele zu schreiben. Obwohl ich noch sehr jung bin, denke ich auch schon mal daran wenn ich mal mit meinem Freund eine Familie gründe, dass mir sowas auch passieren könnte. Es könnte jedem passieren aber es passiert immer den falschen Menschen. Ich finde es schön zu sehen, dass sich jemand zraut offen und ehrlich über sein Schicksal zu schreiben. Ich bin der Meinung es ist auch eine Hilfe für viele andere die hier rumschwirren.. Ich habe deinen Blog bis jetzt genossen. Ich würde gerne mehr über euere weitere Lebensweise erfahren. Steckt nicht den Kopf in den Sand. Kannst ja mal in meinem Blog (all i do i do it for you) vorbei schauen. Viel Mut und ganz Liebe Grüße, Lea.
Hallo Imke,
du fragtest wie ich auf deine Seite gekommen sei: Hin und wieder habe ich das Bedürfnis alles mögliche zu googeln was mit Noahs Krankheit zusammenhängt. Ich bin auf deinen Blog gestoßen, weil ich plötzlich ein Bild von Joep gesehen habe, auf dem er unserem Sohn sehr ähnlich sah. Ich konnte mir allerdings nicht erklären, warum es mir angezeigt wurde, da ich eigentlich etwas wie: Tracheostoma und Säugling in die Suchanfrage eingegeben hatte.
Viele Grüße!
Dann war Noah ein sehr hübscher 😍
Liebe Lea,
Schön dass auch du dich dazu entschlossen hast mir zu schreiben. Es tut mir sehr leid dass dein Vater so plötzlich gestorben ist.
Lass dir von niemandem einreden dass du krank bist, du trauerst und dass ist eins der normalste Dinge der Welt! Mir hilft es mir alles von der Seele zu schreiben und tut es sehr gut wenn ich damit nicht nur mir selbst sondern auch anderen helfen kann. Vielleicht ist das ja auch dein Weg um diesen Verlust zu verarbeiten.
Wenn du noch sehr jung bist dann warte bis es sich richtig anfühlt bevor du Kinder bekommst, irgendwann weisst du dass der richtige Moment gekommen ist. Ich kann dir nur sagen dass Kinder das größte Glück der Welt sind und dass uns die Angst niemals leiten sollte. Auch wir wollen noch mehr Kinder und unseren Traum irgendwann wieder leben.
Ich bin mir sicher dass dein Papa sehr stolz auf dich ist! Ich wünsche dir und deiner Familie viel Kraft! Ich werde hier noch eine Zeit lang schreiben und ich würde mich freuen wenn du weiter mitliest.
Leider kann ich deinen Blog nicht finden.
Liebe sonnige Grüsse! Der Sonnenschein erinnert mich immer an Joep, ich werde gleich ein Stück spazieren gehen, zum Strand und dann fühle ich dass Joep ganz nah ist.
Liebe Grüsse
Imke
Liebe Andrea, Mama von Matha Elise. Das Datum kommt Joeps Datum so nahe... Es verschlägt mir fast die Sprache.
Dann ist euer kleines Mädchen kurz nach der Geburt gestorben weil sie nicht atmen konnte? Es tut mir so leid dass euch das passiert ist! Wie schrecklich muss das sein wenn das Kind sofort stirbt, anstatt Euphorie sofort Trauer... Aber Joep ist am seinem Geburtstag dem Tod auch 2 Mal so gerade vom der Schippe gesprungen, fast hätte ich aus eigener Erfahrung gewusst wie es ist...
Und wie unfassbar ungerecht dass auch du eine Fehlgeburt hattest, ich dachte Weihnachten ist ein Scheiss Moment für eine Fehlgeburt aber Februar ist noch schlimmer. Der Monat war eh schon sooo schwer und dann auf dem Ultraschall keinen Herzschlag zu sehen muss ein Schlag ins Gesicht gewesen sein.
Wie geht es dir jetzt? Ich wünsche euch von ganzem Herzen dass ihr dieses Jahr wieder ein Kind in euren Armen halten werdet. Ich hatte im Dezember eine Fehlgeburt und bin seit Januar wieder schwanger. Ich wünsche euch von ganzem Herzen dass ihr nicht mehr lange warten müsst.
Der Blog war in erster Instanz eine Art Therapie für mich und meine Familie und Freunde haben gelernt was sie wohl oder nicht sagen dürfen. Irgendwann merkte ich dann dass auch andere meinen Blog finden und seitdem schreibe ich nicht nur für mich sondern auch für euch. In der Hoffnung jemandem helfen zu können und Joep stolz zu machen, evtl wird es irgendwann ein Buch. Mein Weg zurück ins Glück, sowas konnte ich nirgendwo finden als ich es brauchte.
Ich wünsche euch dass ihr euren Weg findet... es ist ein Scheiss schwieriger Weg aber wir haben ja keine Wahl, es ist unser Weg und wir müssen ihn gehen.
Ich denke an euch liebe Andrea. Ich sag Joep er soll deiner Kleinen einen Engelkuss geben 😘
Fühl dich auch gedrückt,
Liebste Grüße
Joeps Mama
Ja Andrea, diese Angst kann ich nur zu gut verstehen.
Ich hatte vor der Fehlgeburt Angst gar nicht mehr schwanger werden zu können und irgendwo hat es mir auch Mut gemacht dass mein Körper es wohl kann. Aber die Angst vor einer Fehlgeburt war natürlich riesig. Darum konnte ich mich die ersten Wochen auch gar nicht drauf einlassen dass ich schwanger bin. Irgendwann beim Ultraschall erschraken wir weil das Baby sich bewegte und wir da begriffen dass in meinem Bauch mehr lebt als in unseren Köpfen... Der Tag hat bei mir viel verändert und mir vertrauen gegeben. Der Gedanke wieder Mama zu werden erwachte echt zu leben. Das war bei 9+4. Bis dahin wollte ich gar nicht richtig dran denken oder dran erinnert werden... Im Dezember hat mich der positive Test so glücklich gemacht, pures Glück für den Moment und trotz Blutung waren wir guter Hoffnung. Das war dieses Mal komplett anders.
Ob es ein Junge oder Mädchen wird ist mir auch egal. Hauptsache ein Kind. Ich hab wohl zu Rene gesagt dass wir weiter machen bis es einen kleinen Bruder gibt :) ich muss nicht daran denken Joeps Klamotten irgendwann weg zu geben, erst wenn ein Brüderchen sie getragen hat sind es nicht mehr Joeps Sachen...
Liebe Andrea, wenn dein Gefühl Recht hat und du noch etwas warten musst bis du wieder schwanger bist dann hoffe ich dass dir diese Zeit hilft und du den Anfang der Schwangerschaft genießen kannst. So wie bei mir ist es nicht schön, es ist OK aber ich hätte es mir anders gewünscht. Habt ihr denn lange versucht schwanger zu werden? Ich werde auf deinen positiven Bericht warten. In Zukunft werde ich wohl auch über die Schwangerschaft schreiben, vielleicht hilft dir das ja auch in Zukunft.
Ich denke an euch und bin froh zu hören dass du auch so einen tollen Mann hast. Ich weiss nicht ob ich das letzte Jahr ohne Rene geschafft hätte.
Unsere Kinder werden lernen dass das Leben nicht immer perfekt ist und dass Traurigkeit dazu gehört. Auch Mamas und Papas dürfen weinen und das ist doch etwas wirklich gutes was wir ihnenit auf den Weg geben werden... Dieses nicht in der Öffentlichkeit weinen weil es Schwäche zeigt ist einfach Unsinn und scheisse... Meine Kinder werden ganz offen zu ihren Gefühlen stehen und darüber reden weil sie es so lernen werden. Ein Geschenk von Joep.
Liebste Grüsse,
Ich hoffe das Wetter in Deutschland ist etwas besser als hier... Der Regen tut mir nicht gut.
Imke
Liebe Imke!
Ich habe in Deinem Blog gelesen und die Tränen kullern und kullern.
Es tut mir sehr Leid für Dich und Deinen Mann. Es ist das schlimmste auf der Welt, das eigene Kind zu verlieren. Dies weiß ich aus eigener Erfahrung.
Der Tod meines Sohnes liegt noch nicht lange zurück und deshalb fällt es mir noch schwer "alles" zu lesen. Ich habe mir jedoch vorgenommen (an guten Tagen) hier vorbei zu schauen, weil es mir bei meiner eigenen Trauerbewältigung glaube ich hilft.
Die Welt dreht sich weiter, doch man selbst hat das Gefühl, es kann nie mehr werden wie zuvor.
Danke für Deine Worte und dass Du uns an Deinen Gefühlen teilhaben lässt. Es ist das erste Mal, dass ich etwas lese und das Gefühl habe, das hätte auch ich so beschrieben.
Ich habe mich durch einige Fachliteratur gelesen, aber irgendwie war das nie das Richtige für mich.
Auch ich habe schon, genau wie Du, mit dem Gedanken gespielt, selbst mal ein Buch zu schreiben, um anderen zu helfen und zu zeigen, dass man nicht allein ist mit seinen Gefühlen, doch ich weiß noch nicht, ob ich wirklich den Mut dazu aufbringen kann. Vielleicht, wenn mein Leben wieder in geordneteren Bahnen läuft (wann auch immer das sein wird).
Ich wünsche Dir und Deinem Mann ganz viel Kraft und Mut für die Zukunft!
Liebe Grüße
Still, seid leise, es war ein Engel auf der Reise.
Er wollte ganz kurz bei euch sein, warum er ging, weiß Gott allein.
Er kam von Gott, dort ist er wieder, wollte nicht auf unsere Erde nieder.
Ein Hauch nur bleibt von ihm zurück, in euren Herzen ein großes Stück.
Er wird jetzt immer bei euch sein, vergesst nie, er war noch so klein.
Geht nun ein Wind an mildem Tag, so denkt, es war sein Flügelschlag.
Und wenn ihr fragt, wo mag er sein, ein Engelchen ist nie allein.
Er kann jetzt alle Farben sehn und barfuß durch die Wolken gehn.
Vielleicht lässt er sich hin und wieder bei den Engelskindern nieder.
Und wenn ihr ihn auch sehr vermisst und manchmal nicht mehr weiter wisst.
So denkt, im Himmel, wo es ihn nun gibt, erzählt er stolz
"Ich werde geliebt"
Liebe Imke
Ich bin durch Zufall auf deine Seite gekommen und finde sie wunderschön euer Sohn ist wirklich ein ganz hübscher engel und es tut mir unendlich leid für euch aber auf der anderen Seite bewundern ich euch denn ihr seit so stark joep ist bestimmt sehr sehr stolz das ihr seine Eltern seit und er wird weiterhin auf euch aufpassen.fühlt euch gedrückt und ihr seid tolle Eltern egal was andere sagen.
Liebe Heidi,
Wie schrecklich das auch du deine liebe kleine Julia vermissen musst. Ich kann mir gut voorstellen das du jede mama um jede sekunde die sie länger mit ihrem kind hat/hatte beneidest. So geht es mir auch... es sind einfach nie genug Erinnerungen... es gibt so viel mehr was wir nicht wissen als was wir wissen. Wie würden sie jetzt aussehen? Wie hört sich ihr Lachen an...
Nimm dir alle Zeit die du brauchst um diesen schrecklichen Verlust zu verarbeiten. Er wird immer ein Teil von uns bleiben, richtig heilen werden wir wohl nie aber es wird besser werden. Wir werden wieder Glücklich.
Den einzigen Tipp den ich dir geben kann ist mit deinen Mitmenschen zu reden und zu versuchen zu erklären wie es dir geht. Du bist ihnen nichts schuldig, warum würdest du dich und deine Bedürfnisse vernachlässigen nur um ihren lächerlichen Erwartungen zu entsprechen. Du wirst wieder stark sein wenn du soweit bist und nicht wenn der Rest der Welt es gerne hätte. Trauer um sein Kind dauert Jahre und nicht Wochen... lass dir von niemanden das Gefühl geben dass das nicht so ist. Und wenn du keine Worte findest vielleicht hilft es dir dann meine Worte zu übernehmen?
Ich habe schon immer Worte für meine Gefühle gefunden und konnte immer gut darüber reden. Aber nachdem Joep starb fehlten auch mir die Worte für diesen unbeschreiblichen Schmerz. Es gibt Worte aber die werden vom Rest der Welt benutzt für Nichtigkeiten und dadurch sind sie nicht mehr gut genug. Trauer tut weh, richtig weh, auch körperlich... aber niemand kennt diesen Schmerz außer uns.
Joep zeigt Julia sicher wie er die Regenbögen macht und dann ist der nächste Regenbogen den du siehst nur für dich!
Ich wünsche dir alles gute und dass auch du deinen Weg findest! Es ist der schwerste weg den wir je gehen werden und das schwerste Stück des Weges haben wir hinter uns. Es wird ab jetzt immer ein wenig besser werden!
Ich denke an dich und Julia!
Liebe Grüße
Imke
Liebe Frauke,
Dein Bericht hat mir wirklich gut getan und es macht mich stolz dass du dein Verhalten ändern willst. Dass ich so etwas erreichen konnte - wow. Und wie stark ich es von dir finde es zu zu geben und ändern zu wollen, du bist ein toller Mensch.
Ich würde mich freuen zu hören wie die beiden Mamas reagiert haben. Sie sind sicher dankbar für jede Chance die sie bekommen über ihre Kinder zu reden!
Liebe Grüße
Imke
Liebe Imke
Herzlichen Glückwunsch zu deinem wunderschönen Jungen :) er sieht seinem großen Bruder sehr ähnlich. Bin über Baby Center auf deinen Blog gekommen und habe mich durchgelesen und dabei immer wieder weinen müssen. Ich wollte dir nur sagen das ich deine Stärke bewundere, wie ihr als Paar miteinander umgeht und das man die Liebe zu eurem kleinen joep in jeder deiner Zeilen lesen kann.
Ich wünsche dir alles Glück der Welt
Liebe Grüße Katrin
Liebe Sabrina,
Wir schön dass ich dir mit diesen Blog helfen kann. Vom Buch im Himmel Zuhause habe ich bis jetzt noch nichts gehört, ich werde es mir Mal ansehen. Danke für den Tipp.
Wenn du meine Seite vom Computer aus öffnest findest du rechts ein Kontaktformular mit dem du mir eine E-Mail schreiben kannst, darauf antworte ich dir dann.
Dann darfst du mir auch gerne von Elia und Lou erzählen. Es tut mir sehr leid dass die beiden nicht bei dir sein dürfen. Ich find es immer wieder schlimm wenn ich von anderen Mamas höre dass sie meinen Schmerz kennen... Es ist so furchtbar ungerecht!
Danke für deinen Bericht, das freut mich wirklich sehr!
Fühl dich gedrückt und ich schicke Kusshände in den Himmel, für Elia, Lou und Joep.
Liebste Grüße
Imke
Schon erledigt...
Ich drück dich
Lieber kleiner Joepi,
Heute ist dein Tag und ich hoffe du feierst auf deiner Wolke eine riesen Party, mit ganz vielen Luftballons und Regenbögen.
Liebe Imke euch wünsche ich das Joeps Tag so wird wie ihr es euch vorstellt und ihr ganz viele schöne Momente haben werdet.
Liebe Grüße
Liebe Kathrin,
Danke das du an uns gedacht hast. Das hat uns wirklich gut getan!
Liebste Grüße
Imke
Ich bin durch Zufall über Youtube auf deine Videos gestossen und habe sie mir abends ganz und in Ruhe aufmerksam angehört und sie haben etwas in mir gemacht. Schwer zu erklären was, aber sie haben Erinnerungen angestossen die zwar anders als deine sind, aber doch seit Jahren so tief in mir sitzen. Um meine erste Tochter bangte ich nach der Geburt eine Woche lang, sie hatte eine b-Streptokokkensepsis, musste mehrfach wiederbelebt werden und lange war nicht klar, ob und wie sie ihre Krankheit überleben wird. Ich war damals erst 21 Jahre alt und plötzlich fand ich mich auf dieser fremden Welt des Mutterseins und nur aus Angst bestehens wieder.
Das ganze ist nun bereits 23 Jahre her und unsere Geschichte ging gut aus. Meine Tochter ist nun bereits älter als ich damals war und gesund, aber die Angst um ihr Leben in dieser Zeit ist eingebrannt in mich. Angst verändert dauerhaft.
Ich bekam danach noch drei weitere Kinder in den Arm gelegt, verlor aber auch sieben Kinder durch Fehlgeburten. Und immer wieder die Angst um das Leben der ungeborenen Kinder und immer wieder das Abscheid nehmen. Angst und Trauer summieren sich über die Jahre auf, neben dem unendlichen Glück über die lebenden Kinder. Glück und Freude neben Angst und Verlust.
Als du in deinen Videos gesprochen hast war deine Geschichte ganz anders als meine und sie hat mich unendlich traurig gemacht. Ich habe um deinen wunderschönen Sohn geweint den ich nicht kenne der mir aber durch deine Schilderungen doch vertraut vorkam. Diese stille Stunde mit euch hat mir dennoch gut getan, wenn auch auf eine unendlich traurige Weise.
Dein Joep wird grenzenlos stolz auf euch sein, eure Stärke und eure Liebe in den wenigen Tagen war voll und ganz und das hat ihn bestimmt lückenlos ausgefüllt, auch wenn ein so kurzes Leben nie wirklich erfüllt sein kann. In der Liebe und in der Stärke war es das aber bestimmt. Er war wirklich perfekt und wunderschön.
Ich habe das nun ohne groß nachzudenken geschrieben, ich hoffe du hast nun ein weiteres Bild von deinen unbekannten Zuschauern oder Lesern und ich werde ganz sicher weiter hier mitlesen. Einfach um Teil haben zu dürfen an euch, die ihr ein so tiefes Herz habt. Ich wünsche euch Vieren nur das allerbeste und sage dir Danke für deine Offenheit und deine Bereitschaft, mich an eurer Geschichte etwas teilhaben zu lassen.
Petra
Liebe Imke ich weiß garnicht so recht was ich sagen soll, Ich bin auch rein zufällige auf deine Videos auf YouTube gestossen und habe sie mir abends ganz in Ruhe an geschaut und war zu tiefst gerührt. Und finde es mehr als bemerkenswert das du über deine Familie und eueren harten schicksalsschlag sprichst nicht jeder hat so ein großen löwenmut um so eine harte und traurige und doch auch schöne liebe und Schicksal zu sprechen. Ich finde deinen Blog so toll und schön ich glaube besser kam man so einen Block nicht gestallten mit so viel Liebe und Herzblut einfach schön
Liebe Imke ich weiß garnicht so recht was ich sagen soll, Ich bin auch rein zufällige auf deine Videos auf YouTube gestossen und habe sie mir abends ganz in Ruhe an geschaut und war zu tiefst gerührt. Und finde es mehr als bemerkenswert das du über deine Familie und eueren harten schicksalsschlag sprichst nicht jeder hat so ein großen löwenmut um so eine harte und traurige und doch auch schöne liebe und Schicksal zu sprechen. Ich finde deinen Blog so toll und schön ich glaube besser kam man so einen Block nicht gestallten mit so viel Liebe und Herzblut einfach schön. Ich bin so ergriffen von euerem Schicksal und ich wünsche euch weiterhin viel Kraft und das ihr das Versprechen an joep weiter wahr machen könnt ❤Grüße Bianca Ziegler
Hallo Imke,
Ich möchte dir gerne schreiben, aber eigentlich fehlen mir die richtigen Worte. Ich bin zutiefst von dir/ euch beeindruckt, mit welch einem Mut du die Geschichte von euch und Joep erzählst..... ❤️
Liebe Grüße von Imke
Hallo Imke,
Ich habe eure Geschichte gelesen und es hat mich sehr berührt!
Es ist ein schrecklicher Gedanke, wir sind Eltern eines 5 Monate alten Jungen und können uns vorstellen wie schlimm so etwas sein muss.
Ich wollte nur sagen, dass ihr sehr stark seid und ich wünsche euch weiterhin viel Kraft, Glück und wünsche euch das Beste!
Hallo du,
ich habe deinen Blog gestern gefunden, als ich nachts wieder einmal nicht schlafen konnte und weinend vor dem Fenster saß. Ich musste meine Maus vor einem Monat gehen lassen. Auch sie hatte einen schweren Herzfehler und am Ende leider noch viel mehr.
Und euer Schicksal erinnert mich so sehr an unserer. Es tut gut und hilft in all der schweren Zeit von anderen Betroffenen zu lesen, zu wissen dass man mit seinem Schicksal nicht alleine ist. Ich habe noch große Angst vor allem was noch kommt und bin mir sicher es wird noch ein schwerer und langer Weg. Wie ich mit alle dem umgehen soll, das weiß ich noch nicht. Aber deine Gedanken ähneln den meinen sehr und es beruhigt, dass auch andere ähnlich fühlen wie man selbst. Deine Worte zu lesen hilft sehr und dein Blog ist wundervoll. Dein kleiner Schatz war ein kleiner, toller Kämpfer und ich hoffe er spielt jetzt jeden Tag mit unserem Engel und zeigt ihr wie wundervoll der Himmel ist.
Ganz liebe Grüße, Tina
Hallo Imke,
Ich bin heute auf deine Videos gestoßen und war so beeindruckt. Nicht nur einmal ist mir eine Träne die Wange runter gelaufen. Ich habe allerhöchsten Respekt vor euch.
Mein Name ist Vera und ich habe 3 gesunde Kinder. Kann aber sehr gut mitfühlen. Ich bin Kinderkrankenschwester und habe jahrelang im ambulanten Pflegedienst gearbeitet. Vor 7 Jahren ist dann einer meiner kleinen Patienten gestorben und es hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Obwohl ich leider schon öfters erleben musste wie die Kleinen über die Regenbogenbrücke gehen war es diesmal anders. Seit dieser Zeit kann ich diesen Beruf nicht mehr ausüben. Was eigentlich sehr schade ist denn die Kinder geben einem so viel Kraft auch wenn sie tot krank sind. Sie sind so stark und wundervoll.
Ich wünsche euch alles Liebe für eure Zukunft und ich bin mir sicher euer kleiner Engel ist immer bei euch. Weiterhin viel Kraft, ihr seid tolle Menschen.
Liebe Grüße
Vera
Liebe Imke,
ich bin dankbar für deinen Blog und deine Youtube-Videos. Dankbar dafür, dass du deine Geschichte teilst. Das ist gewissermaßen Balsam für die Seele, wenn man das so sagen darf.
Man liest und sieht, dass man mit einem solch furchtbaren Schicksal nicht alleine ist. Es klingt vielleicht paradox, aber es tut gut, wenn man sieht, dass auch andere diese unendliche Trauer durchleben. Ich bin sicher, du erreichst damit viele Sternenkind-Mamas. So auch mich!
Lass dir niemals einreden, dass es nun langsam genug sei mit deiner Trauer. Trauer hat kein Ablaufdatum und ist nicht limitierbar.
Ich habe viel geweint, als ich deine Videos gesehen habe und weine, wenn ich hier deine Zeilen lese. Ich weine für dich, deinen Ehemann und euren kleinen Joepi. Und ich weine für mich, meinen Verlobten und unser Sternenkind Nele. Unsere Tochter würde morgen 8 Wochen alt werden. Doch leider hat sie am zweiten Tag nach ihrer Geburt bereits den Weg zu den Sternen angetreten...
Mach weiter so! Ich wünsche euch alles erdenklich Gute.
Liebste Grüße,
Sandra
Liebe Imke,
ich bin eben über deine Videos auf YouTube gestolpert, habe alle direkt geschaut und bin einfach sprachlos und zugleich zutiefst betroffen. Ich habe eine Träne nach der anderen verdrückt.
Und wie unfassbar schön sind eure Bilder von ihm. <3 Wahnsinn.
Ich habe unfassbaren Respekt davor, wie tapfer du dich vor die Kamera gesetzt hast, um über deinen kleinen Jungen berichten und deine Geschichte mit anderen zu teilen.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft und werde auf jeden Fall vor dem schlafen gehen ein Gebet für euren kleinen Jungen mit sprechen :)
Fühl dich gedrückt!
Anna
Hallo liebe Imke ich bin Katja und bin über YouTube über deine Videos gestoßen ich habe sowas selber noch nicht erlebt aber ich musste sie mir einfach angucken und ich habe sogar geweint ich würde mich freuen wenn wir mehr von dir sehen würde wie es euch heute geht ich würde mich auch über eine Antwort von dir freuen liebe Grüße Katja
Hallo,
Ich habe deine Geschichte gehört über YouTube und habe nur geheuelt! Oh man wie schrecklich! Ich wünsche euch viel Kraft für euch! Euer Schatz war wirklich ein super hübsches Baby. Er schaut bestimmt von oben runter und freut sich über euch! �� ihr seit tolle Eltern.
Hallo imke..
Ich bin gestern Abend durch Zufall auf deine Videos auf YouTube gestoßen .. Ich habe gestern mir dein videotagebuch angesehen zum Anfang war ich noch stark.. zum Schluss liefen die Tränen.. Ich hab vor einigen Jahren auch ein Kind verloren.. aber das ist lange nicht mit dem zu vergleichen was ein geschehen ist. Ich war in der 9 ssw.. aber die Gedanken sind da warum das alles passieren musste.. andertalb jahre später am 23.02.09 habe ich meine Tochter entbunden.. die Gedanken gingen durch.. 5 Wochen zu früh.. was passiert wohl jetzt alles.. wie fit ist sie.. was kann die wohl schon alles selber.. aber es war alles gut gegangen..
Ich freue mich das ihr euer Leben meistert.. auch wenn man so etwas niemals vergisst.. Ich denke heute noch an mein Baby zurück was ich nicht auf die Welt bringen durfte.. Ich wünsche euch alles Liebe.. Das ihr weiterhin soviel Kraft habt da ganze zu verarbeiten.. Liebe Grüße
Hallo, ich bin zufällig auf deinen Blog gestoßen und mich hat euer Schicksal sehr gerührt. Auch ich weiß wie es ist von jetzt auf gleich um das Leben seines Kindes zu bangen. Auch ich stand vor dem kleinen Bett und habe meinem Sohn gesagt dass er ruhig gehen darf wenn er nicht mehr kann... es war schrecklich sein Baby so leiden sehen zu müssen. Doch nach einem langen und harten weg konnten wir das Krankenhaus nach mehr als zwei Monaten verlassen. Mit unserem Sohn. Auch drei Jahre danach denke ich noch oft an die ersten Wochen. Diese Angst.... Ich wünsche euch von Herzen alles alles Gute!!! Und euer Joep ist so ein hübscher Junge. Wirklich tolle Bilder.
Beste Imke,
Afgelopen winter kwamen we elkaar tegen op de wereldlichtjesdag herdenking van de begraafplaats waar jullie Joep zijn plekje heeft. Renee kende mijn man van de sportschool en hij sprak ons aan. Jullie hadden jullie kleine boef bij je en het beeld van jou met jullie kleine man hangend in de draagdoek op jou borst, kan ik me zo weer voor de geest halen. Nadat we nog een uur in de kou hebben staan praten gaf je me jou blog als tip om te lezen. En wat ben ik blij dat ik dat ben gaan doen. Jij was afgelopen maanden een soort gids in hoe het leven. En een voorbeeld van hoe het verdriet kan lopen als je van het grootste geschenk wat je mocht krijgen, ook weer afscheid moet nemen. Wij zijn nu 10 maanden op weg met Pijke in ons hart En continu in ons hoofd. Maar ook wij kijken weer vooruit en hopen zo snel mogelijk weer in verwachting te raken.
En al die maanden ben ik met jou mee blijven lezen. Op momenten dat ik 't nodig had, had ik jou blog in de buurt om te lezen dat er nog een mama is die haar zoon zo graag bij zich had willen hebben. En daarbij weet ik nu ook een beetje door je ervaringen die jij deelde over de zwangerschap en geboorte van L.wat ons mogelijk nog te wachten staat. Ik wil je daar heel erg voor bedanken. Je hebt geen idee hoe veel jou ervaringen voor mij betekenen.
Welke reacties je op je blog dan ook krijgt, welke oordelen er zijn van mensen ( die helemaal geen oordeel hoeven te hebben, daar vraag je ten slotte toch niet om) weet dat jou blog voor mij en zoals ik gezien de reacties zie, veel meer mensen,een echte steun is. Blijf schrijven zolang als jij je daar goed bij voelt. Wie weet lopen we elkaar nog eens tegen het lijf.
Lieve groeten,
Paulien. De mama van Pijke
Liebe Imke,
auf deinen Blog bin ich durch deinen Kanal in YT gekommen,da erzählst du in 10 Teilen die Herzzerreißende Lebensgeschichte von Joep. Diese hat mich so gefesselt, dass ich die 10 Teile in der einen Nacht zuende geschaut habe.
Ich selber habe 3 gesunde Kinder, Ein 12 Jähriges Mädchen, einen 9 jährigen Sohn und eine 5 Monate alte Tochter. Ich weiss nicht wie es ist wenn man sein Kind verliert, aber durch dich, ist mir noch bewusster geworden, wie wichtig Gesundheit ist und das es nicht selbstverständlich ist gesunde Kinder zu bekommen.
Ich habe dir damals schon gesagt, wie unglaublich Stark ihr seid und das es schön zu hören ist, dass ihr euch immer noch so sehr liebt und diese Liebe noch einmal lebendig wurde, mit eurem zweiten Sohn.
Deinen Blog finde ich wirklich schön gemacht.
Die Geschichte von Joep hat mich sehr nachdenklich gestimmt, ich habe noch lange Zeit danach Tränen vergossen wenn ich an Ihn gedacht habe.
Ich habe auch mit meiner Familie über deinen kleinen Joep gesprochen, denn was ihr da erlebt habt ist einfach unbeschreiblich.
In deinem Blog wie auch in deinen Viedeos auf YouTube, kann man wirklich deine unendliche liebe fühlen genau wie den Schmerz und die Trauer. Ich habe heute dein Neues Viedeo auf YouTube gesehen, wo du ja nochmal darüber sprichst, das die Frauenärztin es nicht gesehen hat, ich wollte mal fragen: ist es zu dem Zeitpunkt wirklich schon sichtbar gewesen oder kann es auch sein,dass der Herzfehler sich erst später entwickelt hat? Ich hoffe die Frage ist nicht zu unangenehm.
Ich wünsche euch weiterhin Viel Kraft und vor allem Gesundheit.
Liebe Grüße aus dem Kaiserstuhl
Von Nadine
Lieve Paulien,
Ik herinner me nog goed aan jullie. Hoe geschrokken we waren toen we jullie er zagen zitten. Een bekend gezicht. Dit mag toch niet waar zijn. Zoiets overkomt je niet zelf, niet eens een bekende. Zoiets overkomt bekenden van bekenden. En toen zaten jullie er. We hadden jullie gelijk gezien. René twijfelde of hij zich niet vergiste. De hoop dat jullie iemand anders zouden zijn maar ik zag je vriend en herkende hem ook. Toen wisten we het zeker. Het is weer gebeurd. Deze keer een bekende...
Babys gaan dood en dat is het ergste wat er kan gebeuren. Jullie lieve mooie Pijke en onze lieve mooie Joep en nog zo veel meer.... Ik zou willen dat jullie dit nooit was overkomen. Jullie hadden toch zo verlangt naar hem. Maar het leven is oneerlijk, dat weten we allebei helaas.
Je weet niet hoe trots me je bericht maakt. Hoe goed het voelt dat ik je zo kon helpen met mijn Blog. Dat joeps verhaal anderen helpt maakt mijn verdriet soms wat zachter.
Lieve paulien. Ik wens jullie van harte dat jullie volgend jaar een gezond kindje in jullie armen mee naar huis mogen nemen. En wie weet zit jij 2019 op de wereld lichtjes dag met een baby op je buik in een draagdoek. Hoe mooi zou dat zijn.
Ik wens jullie het allerbeste. Als je een keertje wilt praten weet je me te vinden.
Liefs Imke
Mami van Joepi 💙
Liebe Imke, per Zufall bin ich über YT auf dene videos gestoßen. Normal sehe ich mir so was nie an weil es mich so traurig macht, aber das Bild von dir und Joep fand ich so unglaublich schön, dass ich es mir ansehen musste. 2 Tage hab ich mir nun deine Geschichte angehört und deinen Blog gelesen.
Ich weiß nicht was ich sagen soll und ob es überhaupt Worte gibt die angebracht sind. Ich hab den allergrößten Respekt und Achtung vor dir und deinen Mann. Niemand sollte so etwas erleben müssen.
Man spürt fast körperlich die Liebe zu eurem Kind und die tiefe Trauer. Joep ist ein so schönes Kind. Die Fotos sind einfach unglaublich.
Ich hab selber 2 Jungs 6 und 3 aber bis jetzt war mir nie bewusst wie unglaublich viel Glück wir hatten und das es nicht selbstverständlich ist. Es tut mir so unglaublich leid für euch und euren wunderschönen Sohn. Ich möchte dir vom ganzen Herzen danken das du eure Geschichte mit uns teils und wir Joep auf diese Weise kennenlernen dürfen. Ich möchte euch weiterhin viel Kraft und alles Liebe dieser Welt wünschen. Ihr seid eine tolle Familie, und du und dein Mann bemerkenswerte und liebevolle Eltern für eure Kinder.
Ich werde dich weiter verfolgen,weil es mir einfach ein persönliches Bedürfnis ist zu wissen das es euch gut geht.
Liebe Grüße Marina
Liebe imke ich habe deine videos durch zufall gesehen und sie haben mich sehr berührt und ich habe mit euch geweint,dein blog habe ich komplett gelesen und man spürt darin die liebe zu joep... du machst da etwas sehr tolles finde ich du hilfst damit anderen die auch so was unendlich trauriges erlebt haben . Ich wünsche euch 4 alles erdenklich liebe und gute
Liebe grüsse silke
Hallo Imke,
uns trennen über 240 km und trotzdem durfte ich von eurem wundervollen Joep erfahren. Schon wenige Tage nach seiner Geburt habe ich das erste Mal von ihm und euch gehört. Es hat mir das Herz zerrissen als ich gehört habe was passiert ist. Und als ich dann hörte, dass du deine Erlebnisse, Gedanken und Gefühle in einem Block aufschreibst, musste ich ihn einfach lesen. Das ist nun schon über 2 Jahre her. Ich habe jeden deiner Posts gelesen, musste oft weinen und habe sehr oft an euch gedacht. Ich habe mir immer wieder Bilder von Joep angeschaut, weil er einfach so unglaublich schön ist. Er sieht auf den Fotos so friedlich und unglaublich glücklich aus. Glücklich, über die wundervollen und liebevollen Tagen die er mit seinen Eltern verbringen durfte.
Irgendwann hatte ich das Bedürfnis dir zu schreiben. Ich weiß nicht wo es her kam, ich weiß nur, dass es da ist. Aber was schreibt man einer Frau, die man noch nie gesehen hat und doch das Gefühl hat man kennt sie? Einer Frau, die das schlimmste erleben musste was passieren kann? Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht! Ich hoffe aber ich finde annähernd die richtigen Worte.
Als ich gelesen habe, wie ihr die Zeit mit Joep im Krankenhaus verbracht habt, wie ihr nach seinem Tod ohne ihn nach Hause fahren musstet, die Beerdigung geplant habt und mit dem ganzen erlebten umgehen musstet, habe ich versucht nachzuempfinden, wie es euch geht. Ich habe versucht mich in eure Lage zu versetzen. Aber das kann ich nicht!! Ich weiß nicht mal annähernd wie ihr euch gefühlt habt. Und ich hoffe auch um ehrlich zu sein, dass ich es nie nachempfinden werde. Aber durch deine Worte hatte ich das Gefühl ich wäre in eurer Nähe. Ich hatte das Gefühl ich lerne euch kennen. Leider in der schlimmsten Zeit eures Lebens.
Wenn ich gelesen habe, wie manche Menschen auf euch und euren Verlust reagiert haben hätte ich ausrasten können. Wie kann man den Tod eines Kindes so leichtfertig abtun? Wie kann man so tun als wäre nach 2 Wochen wieder alles gut? Wie kann man so ein Erlebnis verharmlosen? Ihr dürft trauen. Ihr sollt sogar trauern. Ihr dürft gute und schlechte Tage haben aber vor allem dürft ihr mit dem Erlebten so umgehen und so um Joep trauern wie es sich für euch richtig anfühlt. Egal wann, wo und wie lange! Aber es macht mich einfach nur stolz, dass ihr euch über diese Leute hinweggesetzt habt und es zusammen geschafft habt das Erlebte einigermaßen zu verarbeiten. Ich bin so froh, dass ihr nicht auch noch einander verloren habt. Ihr habt gelernt dem anderen seinen Freiraum zu lassen aber auch für einander da zu sein. Ihr habt gelernt zusammen für Joep stark zu sein!
In Gedanken war ich so oft bei dir. Ich habe mich gefragt wie es dir wohl gehen mag, habe mich gefragt, wie es Joep geht und wo er jetzt ist. Es hat mich so sehr gefreut zu lesen, dass es dir langsam besser geht und dass Joep einen kleinen Bruder bekommt. Ich glaube Joep wäre so stolz. Ihr hattet so tolle Ideen, wodurch Joep immer in eurer Nähe sein wird. Ihr habt den perfekten Grabstein für ihn ausgesucht, ihr habt eine wundervolle Kiste mit allen Erinnerungen an Joep und durch die Spieluhr die ihr aus seiner Jacke gemacht habt kann er auch immer für seinen kleinen Bruder da sein und ihn in den Schlaf „singen“ wie du immer so schön sagst.
Ich finde es toll, dass du diesen Blog geschrieben hast/schreibst. Ich hab stundenlange, sogar nächtelang dagesessen und war völlig vertieft in deine Worte. Ich war in Gedanken ganz bei dir und dem kleinen Joep. Und ich glaube dass es dir auch gut tut dir alles von der Seele zu schreiben. Also mach weiter solange es dir gut tut und es dir hilft deine Erlebnisse zu verarbeiten.
Ihr seid eine wundervolle 4-köpfige Familie mit zwei sehr hübschen Jungs!!
Danke dass ich dich/euch durch deinen Blog kennenlernen durfte. Joep wird auch in meinem Herzen immer weiter leben. Ich wünsche euch für die Zukunft alles Glück der Welt!!!
Liebe Grüße
Jana
P.S.: Auch ich muss immer an Joep denken wenn ich einen Regenbogen sehe.
Liebe Imke, liebe Jana,
ich lese auch schon sehr lange mit, habe auch schon mehrere kleine Kommentare geschrieben.... aber dieser Eintrag spricht mir genau aus der Seele. Man hätte es nicht besser schreiben können!
Das wollte ich euch nur mal eben kurz sagen/schreiben;-)
Liebe Grüße
Frauke
Hallo Frauke, ich habe deine Kommentare gelesen und finde es so schade das ich hier nicht auf einzelne Kommentare antworten kann. Das ging früher wohl. Ich bekomme auch nicht immer ne Email über neue Kommentare... So doof. Aber auf instagram reagiere ich immer und auf Emails auch 💙
Ich bin echt dankbar über jeden einzelnen kontakt mit euch. Vor allem die die schon so lange mitlesen und treu geblieben sind die letzten Jahre.
Liebe Imke,
lange habe ich überlegt, ob ich hier ein paar Zeilen schreibe, da ich üblicherweise stille Leserin von Blogs bin.
Aber deine Geschichte hat mich so tief berührt, dass ich nun doch ein paar Worte da lassen möchte... Zunächst einmal, auch wenn es abgedroschen klingt und du es sicher schon unzählige Male gehört hast, möchte ich dir sagen, dass es mir für dich und deine kleine Familie sehr leid tut, was ihr erleben musstet. Ich kann nachfühlen, wie es einem nach so einem Verlust geht, wie es die eigene Welt zum Einstürzen bringt, wie es einen verändert und wie schwer es ist, das Leben danach zu bewältigen.
Ich bin mir sicher, dein kleiner Joep hatte eine wunderschöne Zeit in den Armen seiner Mama, die ihn sichtlich über alles liebte und immer noch liebt.
Eure Geschichte ist unfassbar traurig und dennoch bin ich „froh“ auf deinen Blog gestoßen zu sein, denn es ist tröstlich zu sehen, dass man als Sternenmama nicht alleine ist. Auch wenn ich niemanden eine solche Erfahrung wünsche.
Ich selbst bin am 05.05.2016 das erste Mal in meinem Leben Mama geworden und dieser Tag hat sich zu dem mit Abstand schönsten und gleichzeitig schrecklichsten Tag in meinem Leben entwickelt. Damals war ich schwanger bei 31+5 und meine kleine Maus musste geholt werden, da es ihr in meinem Bauch nicht mehr gut ging. Wir wussten damals schon, dass sie nicht gesund ist (und ein gewisses Risiko besteht, dass sie es nicht schafft), aber trotz gefühlten tausend Untersuchungen konnte nicht herausgefunden werden, was ihr fehlt. Nach dem Kaiserschnitt wurde sie leider sofort von den Kinderärzten auf die Intensivstation gebracht, sodass wir unser Baby leider nicht mal kurz sehen konnten, gehört hatten wir sie auch nicht, denn sie hat nicht geschrien. Danach sollten wir uns etwa eine Stunde gedulden, bis der Papa sie auf der ITS besuchen darf. Die Zeit verging und verging, aber es sagte uns niemand, dass der Papa zu ihr kann. Irgendwann kam mein entbindender Arzt und sagte uns, dass sie sehr zu kämpfen hat und es noch dauern kann... Irgendwann kam dann der Kinderarzt zu mir in den Kreißsaal und ich werde nie den Ausdruck in seinem Gesicht vergessen. Mir liefen sofort die Tränen und mir war klar, dass sie es nicht geschafft hat. So war es dann auch. In dieser Sekunde ist meine Welt zusammengebrochen. Ich hatte mein Baby verloren und wäre in diesem Moment am liebsten selbst gestorben, um bei ihr sein zu können. Sie hatte keine zwei Stunden geschafft, am Ende hat die Lunge versagt. Was mich (bis heute) am meisten schmerzt, ist dass ich nicht bei ihr sein konnte, ich konnte sie nicht halten, sie begleiten und für sie da sein. Sie musste bei fremden Menschen sterben, ohne Mama, ohne Papa. Ich wäre so gerne für sie da gewesen... Hätte sie so gern noch kurz lebendig gesehen...
Wir durften Livia danach sehen und bei uns haben und sie war so unglaublich schön. Das schönste, was ich in meinem Leben je gesehen habe und ich war so stolz auf unser Mädchen. Und doch war es so schmerzhaft, meine kleine Maus tot in den Armen zu halten. Und zu verstehen, dass man nicht „nur“ sein Kind sondern seine ganze Zukunft verloren hat. Alles worauf ich mich als Mama vorbereitet habe, alle Ideen für unser weiteres Leben, alles war mit einem Schlag weg, nichts mehr, wie es war.
Die Zeit danach war unglaublich anstrengend, jede noch so kleine Tätigkeit war eigentlich zu viel. Am schlimmsten empfand ich jedoch, dass ich das Gefühl hatte, dass (fast) keiner mit mir über mein Baby reden wollte. Dass die Menschen mich nicht als echte Mama sehen und dass die nach für mich viel zu kurzer Zeit erwartet haben, dass man wieder zur Tagesordnung übergeht. Schlimm genug war es, dass ich mein Kind nicht mehr bei mir hatte, aber behandelt zu werden, als wäre man gar keine Mama geworden, war mindestens nochmal genau so schwer... Und deswegen tut es auch so gut, zu lesen, dass es Menschen gibt, denen es genau so geht, die verstehen, wie es sich anfühlt und die trotzdem stolze Eltern eines kleinen Sternchens sind und genau deswegen auch über ihr Baby sprechen möchten. Ich danke dir also, dass du mir zeigst, dass ich nicht alleine oder gar komisch bin mit diesen Gefühlen! Liebe, Schmerz, das Gefühl von Glück und Trauer schließen sich eben nicht aus sondern gehen fließend ineinander über.
Dir und deiner Familie wünsche ich alles Glück der Welt und ich bin mir sicher, dass Joep ganz stolz auf euch ist, dass ihr immer weiter gemacht habt!
Ganz liebe Grüße, Julia
(Nur noch zur Vervollständigung meiner Geschichte... Im gleichen Jahr hatte ich in der 11. Schwangerschaftswoche eine Fehlgeburt, was nochmal ein derber Rückschlag war. Kurz zuvor hatte ich jedoch eine Therapie begonnen und fühlte mich dadurch ganz gut „aufgefangen“. Den Schmerz der Fehlgeburt konnte unser Umfeld leider noch weniger nachempfinden. Mittlerweile sind wir allerdings seit acht Monaten glückliche Eltern eines kleinen Räubers, der gerade neben mir seinen Mittagsschlaf macht und unser Leben auf positive Weise komplett auf den Kopf gestellt hat. Endlich kann ich das Mama sein auch leben!)
Liebe Julia, Mama von Livia.
Danke das du mir schreibst und eure Geschichte mit mir teilst. Wie schön das Livia mittlerweile grosse Schwester geworden ist! Voller Spannung habe ich gelesen und auf euer kleines Happy End gehofft.
Was du beschreibst erkenne ich so gut. Aber das weisst du vermutlich weil du mich kennst. Es ist so ungerecht das wenn dein Baby stirbt jeder tut als sei alles normal. Wenn dein Baby lebt kochen und putzen sie für sich. Entlasten dich. Reden über dein Kind. Alles das braucht man auch wenn sein Kind stirbt und plötzlich ist keiner mehr da... Und du hast selbst nicht die Kraft deinen Haushalt zu erledigen. Nicht die Kraft zu kochen...
Euer Räuber ist ungefähr so alt wie unser Boef. Wie schön.
Ich denke an dich und deine Kinder meine liebe!
Du bist eine starke Mama und zusammen schaffen wir das!
Liebste grüße
Imke
Liebe Imke,
lieber Rene!
Durch Zufall bin auf Eure Geschichte gestoßen. Sie ist sooo unendlich traurig...
Viel möchte und kann ich auch gar nicht schreiben. Aber Ihr seid so tolle und starke Eltern. Ich bewundere Euch für Eure Stärke und glaube, dass Euer kleiner Engel Joep mega stolz auf Euch ist.
Das Leben kann so ungerecht und gemein sein.
Fühlt Euch ganz feste gedrückt und alles, alles Gute Euch und Joeps kleinem Bruder.
LG von einer Mama mit drei Kindern an der Hand und einem Sternchen (6. SSW) im Herzen
Liebe Imke, Lieber René, Lieber L. und ganz besonders Lieber, kleiner Joep!
Eure Geschichte hat mich so berührt. Es tut weh, zu wissen was ihr erleben müsst. Ich kann nicht mal ansatzweise verstehen oder nachvollziehen wie es euch gehen muss.
Das tut mir leid und ich glaube sofort, dass es das schlimmste Erlebnis ist, welches man erleben kann.
Ich weiß nicht, was ich sagen bzw schreiben soll, weil es tatsächlich keine Worte gibt, ich möchte euch aber auch nicht zu quatschen... Ich möchte nur, dass Ihr wisst, dass noch jemand an Joep und an euch denkt.
Schön, dass Ihr euch noch habt, auch wenn ein riesengroßer Teil von euch fehlt. Ich zünde heute eine Kerze für Joep und auch für euch an.
Ich wünsche euch von Herzen, dass Ihr so glücklich werden könnt, wie es nur irgend geht.
Ich drücke euch, unbekannter Weise, von ganzem Herzen und lasse euch einen lieben Gruß da. Alles Liebe
Sara S.
Liebe Imke,
ich habe zuerst deine Videos bei YouTube gesehen und mir dann deinen Blog angesehen und viel gelesen. Vielen lieben Dank für deine Ehrlichkeit und deine Art zu schreiben.
Ich bin die kleine Schwester von drei Sternenkinder die meine Eltern verloren haben, alle drei wurden geboren und wurden 6Tage, 3Monate und 7 Monate alt.
Oftmals habe ich meine Mutter nicht verstehen können, für mich waren meine Geschwister nicht greifbar und ich wusste oft nicht wieso meine Mama so ist wie sie ist.
Wenn ich deine Worte lese, macht es mir leichter meine Mama zu verstehen und dafür danke ich dir.
Mittlerweile habe ich selber drei wundervolle Jungs und kann mir nur sehr schwer vorstellen wie es wäre wenn eins nicht mehr bei mir wäre.
Liebe Imke ich wünsche dir, deinem Mann und eurem kleinem Hoffnungsbringer eine wunderbare, glückliche und vor allem gesunde Zukunft. Joep wird immer bei euch sein und die vor allem ein Teil von euch.
Liebe Grüße
Angelika
Liebe Imke
Ich bin auch durch youtube auf deinen deine gekommen und ich finde dich einfach wunderbar ! So natürlich echt und stark ... Keiner sollte so etwas durch machen müssen ... Es ist so ungerecht und macht so wütend ... Ich musste mit euch weinen und fand es so bewundernswert wie ihr euren engel bis zum Schluss begleitet habt ! Auch dass ihr das Thema nicht tot schweigt und so an euren Joep erinnert ist wunderbar und hilft bestimmt einigen weiter . Schön dass ihr als Paar überlebt habt und nun auch endlich einen kleinen Mann an der Hand und euren großen Engel im Herzen habt ! Ich wünsche euch noch weitere Geschwister für Joep und für die Zukunft nur das Beste ...
Hallo Imke,danke das du uns an deinem Schicksal teilhaben lässt.Dein Sohn ist ein wunderschönes Engelswesen gewesen.Ich kann so mit dir fühlen,meine Tochter ist mit 9 Monaten gestorben und hat mich in ein tiefes Loch gerissen.Ich bin froh das ich meinen Sohn hatte sonst hätte ich nicht weiter gewusst.Ich wünsche dir und deiner Familie nur das beste,und das ihr Gesund bleibt.Drück dich und lg.Dani
Deine Worte tun so gut... Ich habe mir alles angeschaut und es macht mich traurig.... Auch in bin Mama eines Sternen Kindes... Und ich vermisse ihn jeden Tag... Für mich leuchtet mein Sohn Abends am Himmel... Bei mir hat es sehr lang gedauert bis ich wieder mein Leben leben konnte.... Ich werde ihn immer lieben alles sterneneltern viel Kraft... Vielen Dank für deine Geschichte....
��Joep wir denken an dich ❤️����������
Euer Joep ist wunderschön �� ich könnte mir den ganzen Tag Fotos ansehn. Ich kenne deine Videos und trauere mit euch, mir kommt es vor als würde ich euch kennen und als würde ich joep kennen.
Ich wünsche euch viel Liebe ��
Liebe Imke,
ich bin Kinderkrankenschwester auf einer neonatologischen Intensivstation.
Vielen Dank für deine Offenheit.
Ich habe durch deinen Blog und deine Videos tiefe Einsicht in das Seelenleben verwaister Eltern bekommen.
Ich habe dadurch ganz viel mitgenommen.
Denn wir begleiten die Eltern bis zum Tod des Kindes, aber die ganzen Gedanken die dann während der Trauerarbeit später hochkommen, die erfahren wir leider nicht.
Jetzt weiß ich, wie wichtig es euch ist, zB die Windel zu wechseln oder die Sensoren umzukleben....
Ich schicke euch vieren ein dickes Dankeschön
Liebe Imke, Lieber René, schöner Joep, wunderbarer Boef <3
Ihr seit so eine starke, tolle Familie...Ich wuensche euch Glueck, alles Glueck dieser Erde, ihr habt dieses Glueck so verdient.
Passt auf euch auf! Ihr wundervollen Menschen.
Liebe Imke,
Ich bin ganz zufällig auf dein Video auf YouTube gestoßen. Aber ich bereue es nicht eine Sekunde mir deine und vorallem joeps Geschichte anzuhören.
Ich selber bin noch keine Mama,möchte es aber unheimlich gerne mal werden.
Jedoch bekommt man Angst. Auch wenn ein Kind das schönste auf der Welt ist. Wenn man eure Geschichte hört,oder die Geschichte einer guten Freundin von mir, wo die kleine ohne Oberschenkel geboren wird, und sonst körperlich fit ist und die Ärzte noch in den wehen zu meiner Freundin gesagt haben,Sie können wenn sie nicht wollen,das Kind auch Tod gebären, dann spritzen wir jetzt ein Mittel durch ihre Bauchdecke und dann gebären sie das Kind Tod. Und das obwohl nur ein Oberschenkel fehlt. Die kleine läuft heute mit der Proteste sogar besser als manche Kinder in ihrem Alter. Und sie ist geistig überhaupt nicht beeinträchtigt.
Ich persönlich ziehe vor dir und deinem Mann den Hut. Ihr habt aus der schrecklichsten Zeit, die schönste eures Lebens gemacht. Und die Kraft wünsche ich ganz vielen Sternen Mamas.
Von meiner Mama eine bekannte, die näht aus alten hochzeitskleidern ect. Kleidung für sternenkinder und spendet diese.
Keiner möchte in so einer Situation sein, sein eigenes Kind zu überleben. Doch leider passiert dies viel zu oft.
Ich persönlich wünsche euch ganz ganz viel Kraft weiterhin.
Liebe Imke,
deine offene und ehrliche Art hat mich sofort gefesselt als ich vor einigen Wochen zufällig auf deine Videos gestoßen bin. Ich habe mir Joeps Geschichte angehört und durchgelesen. Immer wieder musste ich dabei weinen was mich aber nicht davon abhielt mehr über Joep und seine Familie erfahren zu wollen. All die Traurigkeit, Verzweiflung und Wut aber auch den Stolz, die Liebe und die Hoffnung sind sehr deutlich spürbar. Deine Worte sind so unglaublich ehrlich und rein. Ich bin Mama von zwei gesunden Söhne (1 und 4 Jahre), 31 Jahre alt und 2007 für mein Studium nach Holland gezogen. Es gibt also die ein oder andere Parallele zwischen uns. Euer Schicksal macht mir klar, welch großes Glück wir mit unseren Kindern haben. Joeps Geschichte hätte jeden anderen Treffen können, auch uns. Nichts und niemand kann das beeinflussen. Es ist einfach ungerecht und erbarmungslos. Wenn ich mir eure Geschichte durchlese, bin ich zutiefst dankbar und ehrfürchtig für das Glück was wir haben. Meine Jungs sind gesund und ich liebe sie abgöttisch. Allein der Gedanke daran, einer könnte fehlen, ist unerträglich und ich frage mich wie man so ein Schicksal überhaupt als Mama oder Papa überwinden kann. So oft ertappe ich mich im Alltag mit zwei kleinen Kindern dabei genervt, erschöpft, wütend oder gelangweilt zu sein. Was für ein Privileg ich habe, nur diese dummen Probleme zu haben. Seit ich eure Geschichte kenne, versuche ich mir jeden Tag in Erinnerung zu rufen, wie glücklich wir doch sind. Liebe Imke, ich kann natürlich niemals fühlen was du fühlst aber deine Trauer, deine Sehnsucht und deine Liebe sind einfach unendlich ehrlich und mitreißend. Hast du schon einmal darüber nachgedacht, ein Buch zu schreiben? Die Welt sollte mehr über Joep erfahren! Dieses Thema sollte kein Tabu mehr sein. All die nörgelnden und jammernden Menschen, die sich über zu wenig Urlaub, zu wenig Gehalt, zu viel Stress auf der Arbeit oder Streit mit dem Nachbarn beklagen, sollten wissen was echtes Leid bedeutet. Liebe Imke, ihr habt zwei so wundervolle Söhne und ich wünsche euch alles Glück dieser Erde. Joep soll niemand vergessen werden, ihr als Eltern und sein Bruder (und vielleicht weitere Geschwister) könnt so stolz auf den kleinen Kämpfer sein! Ich hoffe ihr findet eines Tages Frieden mit eurer Geschichte auch wenn ich mir nicht vorstellen kann wie das gehen kann. Aber irgendwie muss es ja weitergehen, für Joep und für all die anderen Sternenkinder, -Mamas und -Papas ��
Hallo Imke,
ich hätte dir gern eine private Nachricht geschrieben, weil ich nicht den Mut habe, so sehr in die Öffentlichkeit zu gehen.
Vor knapp zwei Monaten ist meine wundervolle Tochter nach nur 8 Tagen gestorben. Ich denke jede Sekunde an sie. Manchmal weiß ich gar nicht, wie ich überhaupt weiteratmen soll, dann kommen allmählich auch Tage an denen es irgendwie geht und es alles sehr unreal scheint.
An Tagen wie heute, wo sich einfach alles so falsch anfühlt ohne meine kleine Maus, hilft es mir, in deinem Blog zu lesen, welche Gedanken und Gefühle du auch durchleben musstest und musst. Oft lese ich deine Worte und denke 'Krass, genau so fühlt es sich an,ja.'
Dass ihr wieder einen kleinen Sohn bekommen habt, gibt mir viel Hoffnung und Mut und Sehnsucht danach auch eine Mama zu sein, die sich um ihr Kind kümmern darf. Woran glaubst du, wo Joep jetzt ist?
Ich würde dir wahnsinnig gern persönlich schreiben und habe noch eine uralte Spam-Adresse: Trampelbier@web.de
Wenn du magst schreib mir, darüber würde ich dir meine richtige Mailadresse zukommen lassen, falls es für dich ok ist.
Danke, dass du deine Geschichte hier teilst. Es hilft dabei, sich nicht so ganz allein zu fühlen.
Liebe Imke,
mein Name ist Marlén, ich bin 31 Jahre alt, habe zwei Kinder. Meine große Tochter hatte einen schweren Start ins Leben, wir mussten 8 Tage um sie bangen, alles hätte passieren können. Aber unsere Kinder leben beide. Wie durch ein Wunder beide!
Ich bin auf Deine Videos und Deinen Blog gestoßen, hab mir alles angeschaut. Ich habe ununterbrochen geweint und fühle so einen unfassbaren Schmerz, während ich Euch folge... Da frage ich mich, welche Dimensionen Euer Schmerz haben kann, es übersteigt aber meine Vorstellungskraft.
Ich finde keine richtigen Worte des Mitgefühls. Ich hoffe für Euch, dass Ihr weiter auf einem guten Weg bleibt und Euch stützt. Ihr werdet Joep wiedersehen. Der Abschied ist nicht für immer! Und dann- irgendwann habt Ihr Euch für immer.
Voller Mitgefühl und Tränen- Marlén
hallo und Guten Tag.mein Name ist marcel Chatonnier.Bin 44 Jahre alt verheiratet 2 Kinder von 16 und 14 Jahren.Ein Sternenkind von etwa 8 bis 10 ssw.Ich werde wahrscheinlich sehr viel schreiben,und ich werde es in Etappen schreiben.Ich bin mit einer Asiatin verheiratet. Sie kann mit Gefühlen nicht umgehen. Ich kann auch nicht mit ihr so richtig darüber Sprechen.Ich bin Gebohren mit sehr viel wärme und Gefühlen.Mit 19 Jahren hatte eich ein Ereignis der mein ganzes leben leben verändern sollte.Ich werde später sagen was passiert ist.Ich bin ein Nachdenglicher Mensch der auch in die Tiefe denken kann. Ich kann mich in andere Menschen hinein versetzen.Ich möchte nun erzählen,wie ich auf dich aufmerksam wurde.Unter deinen Video 1 die Geburt habe ich ein Kommentar geschrieben unter marcel chatonnier. mit der Eileiterschwangerschaft.
hallo guten Tag .Hier ist der marcel.Ich schreibe weil ich total schockiert bin über das was ihr erlebt habt.Joeps tot Imkes streit mit dem Arbeitskollegen und der blöde
hausarzt.ich würde gerne meine Hilfe anbieten ist jetzt vielleicht etwas zu spät aber
ich möchte es auf jeden Fall anbieten.Wenn ihr fragen habt oder reden wollt.hier ist meine e mail
adresse
chatonniermarcel@gmail.com
Ich bin ein guter zuhörer .Ich bin ein tief denkender Mensch, das heist ich sehe die dinge aus einer anderen Richtung.Ich denke Rene kann das auch wenn er Gedichte Schreibt sieht er die sachen auch aus einen anderen Blickwinkel.Ich habe früher
auch Gedichte geschrieben so mit 18 19 Jahren.Ich habe damit aufgehöhrt weil ich viel allein war und bei Frauen nicht gut ankam.Ein Mann der schreibt das ist merkwürdig.
Ich habe Heute einen sehr schönen Spruch gelesen
Die Tragödie des lebens ist das man es Vorwärts leben müssen und es nur rückwärts
verstehen können.
schöne grüsse an die Familie
m.ch
ps.Ich werde den kommentar vom 25.11.noch weiter fortsetzen
Liebe Imke,
Ich habe bereits ein Kommentar bei den Bildern von Joep hinterlassen,bevor ich das Gästebuch gefunden habe.
Aber hier auch nochmal:
Mich berührt eure Geschichte zutiefst. Ich habe jedes mal mit Dir um Joep geweint. Ich habe jedes Gefühl mitgenommen,und danke dir das du es mit der Welt geteilt hast, und wir Joep kennenlernen dürften.
Ich bewundere euch für eure Stärke, die ihr in der Zeit für Joep aufgebracht habt,für euren Zusammenhalt, und dich liebe Imke, dafür das du uns teilhaben lässt.
Ich möchte eigentlich noch 1000 Dinge schreiben, aber meine kleine Marie quäkt grade,und wird aus ihrem Mittagsschlaf wach. :-)
Ich wünsche euch dreien eine wunderschöne Weihnachtszeit, und hoffe für den kleinen Boef, das Joep ein gutes Wort für ihn beim Weihnachtsmann eingelegt hat.
Viele Grüße, Carina
( Carina_behrens1@web.de )
Liebe Imke,
ich bin per Zufall auf Youtube auf dich und eure Geschichte gestoßen und musste ein Video nach dem anderen schauen. Ich habe so mit dir gelitten und geweint. Ich habe noch keine eigenen Kinder, aber eure Geschichte und die Fotos von eurem kleinen Joep, wie er an die vielen Geräte angeschlossen ist, haben mein Herz sehr berührt. Auch bewundere ich euch, dass ihr stark genug ward und immer für euer Kind da ward, trotz der vielen Niederschläge versucht habt, die Hoffnung nicht zu verlieren und es geschafft habt, noch so tolle Fotos mit eurem Schatz zu machen. Er war wirklich ein ganz hübscher kleiner Kerl. Ich bin auch jemand, dem es schwer fällt, in solchen Situationen die richtigen Worte zu finden, aber dennoch hatte ich das Bedürfnis euch zu schreiben. Ihr habt mich mit eurer Geschichte so unglaublich tief berührt und ich muss viel an euch denken. Und ganz bestimmt, wird ab jetzt der 15. Februar ein Tag sein, an dem ich eurem Joep ein paar Geburtstagswünsche in den Himmel schicke.
Liebe Grüße, Nadine
Liebe Imke,
ich bin tief beeindruckt über eure kraft, die ihr jeden Tag aufbringt. Ich finde es so toll, wie ihr Joep als großen Bruder in eurem Alltag miteinbezieht.
Euer Schicksalsschlag tut mir unendlich leid. Ich finde nicht die richtige Worte, deshalb fühl dich einfach gedrückt.
Euer kleiner Engel war wirklich hübscher Junge. Ich habe mich verliebt in ihn. Wirklich schöne Fotos.
Dein Bloq/Geschichte hat mich sehr mitgenommen. Ich bin zwar jeden Tag unsagbar dankbar, dass ich meine Söhne habe, aber es macht mich jetzt noch dankbarer. Denn es nicht selbstverständlich, dass wir seit dem Sommer zu viert sind und Max zusammen mit Tom mein Leben auf den Kopf stellt. Max ist auch mit einer TGA geboren. Bei ihm waren auch die Aorta und Lungenaterie vertauscht. Ihr seid eine starke Familie. Ich habe den 15.2. In meinen Kalender eingetragen und werde an diesen Tag besonders an Joep denken und eine kerze für ihn anzünden.
Liebe Grüße Karina
hallo und Guten Tag.Ich glaube ich bin dir was schuldig .Ich Habe dir bereits gesagt das ich mich vorstellen werde .Ich habe 2 mal angefanngen aber mir hat der mut gefehlt weiter zu schreiben.Weil meine Geschichte traurig und später auch etwas merkwürdig ist.Aber ich möchte dir schreiben vielleicht verstehen einige meine kommentare besser.
Ich wurde als Kind wegen meines aussehens gehänselt heute würde man es mobbing nennen.Ich habe sehr darunter gelitten .Ich habe mich sehr zurück gezogen.mann kann sagen ich habe alle Menschen gehasst .Es gab 2 sachen die mir geholfen haben Bücher und Fahrrad fahren.Wenn ich heute höhre von Mobbing Opfer das sie sich selbst verletzen oder Selbstmordgedanken haben,kann ich diese Menschen verstehen.Ich hatte niemanden den ich das anvertrauen konnte ich hatte keine stimme.das hat mich zu einen nachdenklichen Menschen gemacht.10 Jahre ohne Freunde.Im alter von 19 Jahren am 03.10.1993 hatten meine Eltern einen sehr schweren Autounfall.Ich war rein zufällig nicht dabei sonst fahre ich immer mit .Einen Ausflug in die Eifel 150.kiometer von zu Hause entfernt.Sie sind mit dem Auto auf einer Ölspur frontal gegen einen Reisebus zusammen gestossen.Ich schreibe deswegen weil es mein leben verändert hat. Ich bin gerade nach Hause angekommen da kamm der Anruf von Krankenhaus .Ihr Vater hat einen Autounfall ich sagte wo ist meine Mutter das wissen wir nicht.Ich war total geschockt wie benommen wie warum wieso.Ich weiss was du mitgemacht hast Imke ist hundertmal schlimmer aber für mich als 19 jährge ist damals eine welt zusammen gebrochen.Handy gab es damals nicht.Die Verwandschaft waren in Frankreich und nicht zu erreichen .nach 3 stunden hat man mich angerufen meine Mutter liegt im krankenhaus in Achen.
Ich habe mich so elend Gefühlt So einsam und verlassen.Am Abend kammen dann die Polizei und unterrichten was Passiert ist.Sie wollten das eine Nachbarin mit dabei ist seltsam.Ich konnte keinen klaren gedanken fassen.Es war eine Frau und ein mann ich könnte heute noch die beiden beschreiben.Nach 25 Jahren .Ich habe keinen Ton heraus bekommen alles war wie Gelähmt.Der mann sprach mit der Nachbarin ich konnte nur zum teil warnehmen was er sagte.Die Frau schaute mich mit traurigen gesicht an sagte aber nichts ich hätte mir gewünscht sie hätte etwas gesagt.Ich weiss auch nicht warum.Ich habe das alles verarbeitet.Es gab aber noch 2 Dinge die ich ansprechen möchte.Ich weiss das es ungewöhnlich das ein Mann kommentare schreibt,für alle die denken ich mache das aus sensationslust (Gaffen).Möchte ich sagen ich musste das Auto meiner Eltern nach wertgegenstände durchsuchen.Wenn mann sieht. Wie der Fahrer und Beifahrersitz mit Blut durchgeträngt ist.Und überall spritzen herumliegen und der Geruch von Getrocktneten blut in der Luft liegt.Das vergisst mann nicht.Jetzt kommen wir zum merkwürdigen teil.Bitte haltet mich nicht für verrückt.Als ich spät Abends in uni Klinik Aachen war Meine Mutter lag im Koma in der Intensiv.Ich musste durch eine schleuse da spürte ich es zum ersten mal dieses gefühl.Ich spürte den Tod im gang drausen.Und für eine halbe sekunde sah ich ein schatten.Dunkel.Ich bin sofort in den gang gelaufen da war natürlich niemand.Seitdem spüre ich manchmal dinge manchmal gute manchmal nicht so gute dinge.Aber sie kommen zu mir manchmal auch wenn ich kommentare lese.Ein Gefühl was ich nicht beschreiben kann.Ich habe gelernt damit umzugehen ich frage nicht warum wieso.
hallo Guten Tag.Ich musste es unterbrechen weil man nur 4000 zeichen auf einmal schreiben kann .Ich hatte mehr, der rest musste ich löschen.
jetzt kann ich es fortsetzen.Eines muss ich noch sagen ich bin mit Gott den Tod und der Kirche im reinen.Ich mag nur die Pfarrer nicht so sehr sie spulen ihr Programm ab wie sie es gelernt haben mir fehlt eine lebendige Kirche.
jetzt kommen wir zu der Frage wie komme ich zur Imkes Plattform.
Ich hatte Urlaub eines Abends schaue ich im Internet Reportagen an. Da war ein Bericht über Sternen kindern Trauer Verarbeitung da waren 5 Frauen die sie mit der Kamera begleitet haben.Mein erster Gedanke wo sind die Männer?.Irgendwie ich weis nicht warum lies es mich keine Ruhe.Ich schaute nach video mit Sternen Kindern.ich habe eine davon angeschaut es hat mich Traurig gemacht.Ich habe dann die Kommentare gelesen eine davon hat mich total erschreckt.wie kann mann nur Toten Menschen öffentlich zur schau stellen.Mir war klar das es sich um eine Trauer Bewältigung ging.Es wurde mir klar das ich zu dieser Seite geleitet worden bin.Ich hatte dieses Gefühl Und eine Gänsehaut am ganzen Körper.Mein erster Gedanke die Familie ist zerstört.Es hat mich so unendlich Traurig gemacht.Diese Familie wollte das ich das Lese.Ich habe das video nie mehr gesehen.Dieses Video haben über 20000 Menschen angesehen und keiner hat etwas zu diesen Kommentar was gesagt.
Ich habe dann Kommentare gelesen von Frauen die in der 8 oder 10 ssw eine Fehlgeburt hatten.Die von ihrer Sternen kindern sprachen.Wir hatten vor 5 Jahren eine Eileiterssw.auf die Frage wie Alt das Kind war antwortete der Arzt 8 bis 10 Wochen.Das schlimme war ich konnte nicht nicht Trauern ich hatte keine tränen.Es war nichts nur Leere.Nach 5 Jahren kam die Trauer zurück ich war so unendlich Traurig.
es hat mich voll erwischt.Dann bin auf deinen Plattform gelandet und habe das 1 Video gesehen.Mein erster Gedanke war was für eine in der seele verletze Frau.Die tat mir sehr Leid.Ich habe meine Geschichte unter den Kommentaren geschrieben.Es hat mir so gut getan Trauerverarbeitung daskind loslassen zu verabschieden alles in einer Nacht.Als ich Fertig Geschrieben hatte spürte ich wie 2 Engeln unser Kind in den Himmel trugen.Es war die ganze Zeit in meinen Herzen.Gleichzeitig habe ich mich geschämt mich schrecklich gefühlt.Ich habe einfach ohne zu Fragen meine Geschichte geschrieben.Sie war ja selbst nicht Glücklich wie sie es sagt.Ich schaute mir ihre Videos an.Sie hatte viele Fragen zu denen ich etwas sagen konnte.Ich wollte ihr helfen wieder Glücklich zu werden.
Sie hat mir sehr geholfen ich wollte nicht so einfach gehen.Ich wollte ihr auch etwas zurück geben.Aber wie? ich kam aus dem nichts und schreibe als Mann einen Kommentar.Ist schon seltsam.Ich ging in die Kirche zündete eine Kerze an.Ich sagte Lieber Joep ich heisse Marcel und erzählte meine Geschichte.Ich sagte noch lass bitte deiner Mutter wissen das ich ihr und anderen Menschen Helfen möchte.das ich nichts böses will.Ich möchte Helfen Aufklärung.Ich bin auf deiner Plattform nur ein Gast.Wenn dich etwas stört so sage es bitte.Auch wenn ich aufhöhren soll zu schreiben.Ich weiss das was ich hier schreibe zimmlich seltsam ist .Ich wünsche so etwas auch niemanden.Manchmal kommen auch die Gedanken inerhalb von einer Sekunde.Zum beispiel ich denke auch an die Menschen denen es nicht so gut geht.Ich habe es in einen Kommentar geschrieben.Am Mittag habe ich einen wunderschönen Regenbogen gesehen.Es hat den ganzen Tag geregnet bis auf 10 Minuten.da kam die Sonne heraus.Mein erster Gedanke Joep und die anderen Sternenkindern.Es gibt dinge zwischen Himmel und Erde die wir uns nicht erklären können .ES wird sicher Aufgefallen sein das ich manche Kommentare um 4.30 5.00 uhr schreibe.Ich Trage 6x in der Woche die Tageszeitung aus.Ich gehe mit meiner Seele spazieren.Warum schreibe ich Kommentare ich möchte anderen Menschen trost spenden und aufklärung betreiben.Ich möchte auch das Männer sich trauen darüber zu sprechen.Das wird noch ein langer weg werden.Ich möchte das Imke und ihre Familie wieder Glücklich werden.Sie hat mir sehr geholfen dafür bin ich ihr so dankbar.
Ich wünsche euch allen einen schönen 2019.
m.ch.
Ich bin achtundvierzig, zwei meiner älteren Geschwister sind Sternenkinder. Meine Mutter ist mittlerweile sechsundachtzig, seit eineinhalb Jahren Witwe, und sie vermisst die zwei immer noch. Ich glaube, es bleibt und es wird immer wieder weh tun. Ich wünsche euch Hoffnung und Zuversicht.
Herzliche Grüße...
Juliane / Bremen
Liebe Imke, ich habe euch auf YouTube gefunden und eure Geschichte hat mich nicht mehr los gelassen und ich denke wirklich oft an Joep und sein viel zu kurzes Leben und jedes Mal erfüllt es mich mit einer sehr, sehr großen Traurigkeit!
Ich freue mich aber sehr, dass ihr euer Leben nicht aufgegeben habt und euer Glück wieder gefunden habt! Bleibt immer so positiv eingestellt und seit jeden Tag glücklich!!!
Viele Grüße
Karin
Liebe Imke, ich will Dir einfach mal Danke sagen - Du machst mir soviel Mut! Wir mussten unseren Sohn Ende Oktober fünf Tage nach der Geburt gehen lassen. Es tut unfassbar weh, aber wir sind so dankbar, dass wir ihn kennenlernen durften. Deine und Joeps Geschichte tröstet mich sehr - und ich danke Dir, dass du den Mut aufgebracht hast, sie öffentlich zu machen. Damit hilfst du anderen Menschen so sehr!
Hallo liebe Imke,
Ich habe gestern das erste Mal von Joep gelesen, als ich über Instagram seinen Namen auf einer Kerze sah, welche eine Mama aus meinem Ort macht, die dein Schicksal teilt.
Über Instaram kam ich auf deinen Blog und danach zu youtube. Ich habe die ganze Nacht jedes Video und jeden Eintrag verfolgt...so sehr hat mich Joep gefesselt...viele viele Tränen (eher Sturzbäche) sind geflossen floßen, als ich eurer Leben kennenlernen durfte...neben mir meine schlafenden Kinder. Unendliche Traurigkeit und gleichzeitig Dankbarkeit durchfluten mich. Dankbarkeit- meine Kinder bei mir haben zu dürfen und Traurigkeit- wieso Babys/Kinder von dieser Welt gehen müssen und nicht bei ihren Eltern sein dürfen. Wieso müssen manche das Schrecklichste überhaupt durchleben? Man findet keine Antwort und es erscheint einem einfach so ungerecht.
Weshalb ich dir schreibe...dein Joep ist am 15.2.16 geboren...genau 2 Jahre später erblickte meine Tochter Merle das Licht der Welt.(mit über 4700g und 57cm...genau so ein großes Baby wie Joep).
Wenn wir also jetzt am 15.2. ihren 1.Geburtstag feiern, werde ich für Joep eine Geburtstagskerze mit anzünden...ich denke von nun an wird er uns immer begleiten.
Du siehst, dein perfekter Goldschatz schafft es in Sekunden die Herzen der Leute zu erreichen und dort wird er von nun an immer mit getragen.
Joeps Licht brennt ein Stück weit in allen Menschen, die du mit deiner Nachricht erreichst, weil er einem einfach das Herz stibitzt. Er wird nicht vergessen...
Herzlichste Grüße sendet Katy..
Liebe Imke,
ich wünsche Dir Kraft und Liebe und einfühlsame Menschen an Eurer Seite für die Zeit, die vor Euch liegt!
... Fühlt Euch getragen von den wunderbaren Erinnerungen und der Liebe für Euren wunderschönen kleinen Joep!
Imke, Du hast mit Deiner Geschichte von Joep 1000e von Herzen berührt. Ihr verändert die Welt und damit bleibt Joep lebendig.
Fühl Dich umarmt
* Alles Liebe, Viola
Lieber Joep, Liebe Imke, lieber Rene,
ich denke heute besonders an euch.
Alles Liebe ❤,
Judith
Liebe Imke, ich wünsche Euch alles Gute. Ich bin so traurig über Euren Verlust. Ich habe mir Deine Videos angeschaut und bin auf Deinen Blog gestoßen. Ich denke man kann Euren Schmerz nur erahnen. Ich selbst habe mein Baby am Ende der 14.SSw verloren und es war so hart für mich. Wie muss es Dir nur gehen. Es tut mir so leid! Hast Du schon mal ein Sternenbärchen bekommen? Wenn nicht ich würde Dir gerne eins machen. Wenn Du magst meld Dich einfach. Liebe Grüße und alles Gute, ich denke an Euch und Euren Joep. Mit Deiner Seite und Videos ist er unvergessen. Britta
Liebe Imke,
Danke für deine Geschichte!
Ich finde dich unglaublich stark.
Ich habe meine Tochter heute vor einem Jahr tot zur Welt bringen müssen.
Rückblickend erscheint mir dieses Jahr wie hinter einer nebelwand. Und trotz all unseres kummers bin ich froh und dankbar das mein Engel bei uns war. Das kann niemand nachvollziehen und das macht mich so traurig.
Wir haben einen 4jährigen Sohn und er kommt regelmäßig mit auf den Friedhof und für den heutigen Tag wünschte er sich, das wir mit einem Kuchen und Luftballons zu ihr gehen!
Ich wünsche dir das beste für deinen weiteren Weg, bleib so stark wie du bist. Und nochmals danke für das Teilen deinervgeschichte, ich glaube das hilft vielen und bewegt viele und macht aufmerksam auf ein sehr wichtiges Thema! Auch in meinem Umfeld wollen sich viele nicht damit auseinandersetzen, was mir dann besonders wehtut.
In Gedanken drücke ich dich und nachher an ihrem Grab werde ich auch gute wünsche an deinen Sohn schicken!
Franziska
Hallo liebe Imke,
Ich finde es echt erstaunlich und auch respektvoll das du darüber schreibst und auch bei youtube darüber gemacht hast
Am anfang hab ich nur mal so paar videos geguckt bis ich auf deins gekommen bin bzw gesehen hab und dachte ich schau es mir mal an
Ich hab es mir angesehen und dachte wow das ist echt verdammt hart und schwer darüber zu reden
Und dann hab ich mir alle 10 Teile angeschaut die ersten paar Teile fand ich schön und toll
Aber bei den letzten beiden musste ich weinen und es zerbrach mir das Herz , soviel leid wie du durch machen musst das ist echt schlimm , am liebsten sollte das ein Menschen verschonen das man nicht durch so ein Hölle gehen muss
Ich bin dann durch deine Infobox auf den Blog gestoßen und hab mir sofern ich Zeit hatte zwischendurch alles durchgelesen und selbst mir die bilder angeschaut und find es echt super das du das gemacht hast und auch wie du das mit deiner kraft schaffst
Und auch das du jetzt ganz stolz sein kannst das du so ein wundervollen sohn und mann hast die dich aufbauen und dir die kraft geben
Und auch auf dein sternenbaby kannst du stolz sein das er so gekämpft hat und euch die wundervollste zeit gegeben hat um euch kurz und auch ihr ihn kennenzulernen
Ihr seit eine tolle und wundervolle Familie ❤ und gebt euch weiterhin die Kraft �� Und du kannst nicht stolzer sein wie auf deine beiden Kinder ❤�� Ich wünsche euch jetzt ganz viel Glück und das ,dass Glück jetzt bei euch bleibt und nicht wieder kehrt macht ❤
Und seit glücklich was ihr habt und was eurer schutzengel jetzt ist ��❤
Hallo Imke,
ich bin zufällig auf deine youtube-Videos gestoßen, als ich mich mit dem Thema Sternenkinder beschäftigt habe.
Ich habe lange unerfüllten Kinderwunsch gehabt und in dieser Zeit habe ich unzählige viele unsensible Kommentare und Fragen gehört... Und ich habe viele Frauen kennengelernt, die wie ich gar nicht erst schwanger wurden, und so viele, die ihre Kinder während der Schwangerschaft oder nach der Geburt verloren haben. Irgendwie hatten wir was gemeinsam, denn sowohl unerfüllter Kinderwunsch als auch der Tod von Kindern sind Tabuthemen.
Viele Menschen scheinen in einer Seifenblase zu leben, wo jeder einfach schwanger wird wie gewünscht und sich dann spätestens ab der 12. Schwangerschaftswoche sicher sein kann, ein gesundes Baby zu bekommen.
Ich war auch nicht anders, aber meine Seifenblase ist durch meine eigene Geschichte gründlich geplatzt.
Irgendwie scheine ich aber nun in dieser Hinsicht "offen" zu wirken (oder vielleicht verschwindet das Tabu auch endlich) und immer mehr Menschen erzählen mir von ihren Sternenkindern.
Das tut oft furchtbar weh, aber in mir überwiegt das Gefühl, dass diese Kinder es verdient haben, dass wir uns erinnern.
Ich denke auch, dass jeder Mensch, der das Tabu bricht, sicher dazu beiträgt, dass sensibler mit Sterneneltern umgegangen wird, weil die Berührungsängste weniger werden.
Insofern sind dieser Blog und auch deine Videos so wichtig und richtig.
Joep und du haben mir jedenfalls ganz viel beigebracht. Danke dafür!
VG Andrea
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